Ольга

Тут каждый может написать то, что хочет мне передать, выразить, или я не знаю... Мало ли =)

Сначала я так часто пропускала школу и так плохо училась, что чуть не осталась на второй год.
Потом я ушла в интернат (сама). Там был простой рецепт быть хорошей: делать домашнее задание и рассказывать его на уроках плюс в свою очередь делать уборку. Это было так легко, что вскоре я стала учиться без троек.

Но!
Когда я радостная приходила домой и говорила маме, что у меня табель без троек, и даже много пятёрок, то мама отвечала:

-- Это в интернате пятерка, а в обычной школе была бы тройка.

Вот и старайся...
А в обычной школе, поди, сказала бы, что это пятёрка не в счет, потому что не в гимназии... Короче, нет предела совершенству.

Говорят, у человека в подростковом возрасте должно появляться чувство взрослости, выражающееся в желании быть взрослым, в желании, чтобы к тебе относились, как ко взрослому, в желании быть похожим на взрослых.

У кого-нибудь такое было?

У меня до сих пор нет желания быть похожей на кого-либо из знакомых мне взрослых, и вообще, нет желания быть такой, как "они". С моей точки зрения, люди, называющиеся взрослыми, обладают рядом малосимпатичных качеств:
-- они перестают учиться (не только в смысле образования, но и у жизни);
-- они закосневают в своих "правильно" и "не правильно", не пытаясь их соотнести с окружающей действительностью;
-- часто они не прислушиваются к мнениям и чувствам других;
-- они перестают радоваться жизни;
-- их развлечения стереотипны (покушать, выпить, посмотреть телевизор, поругаться, съездить по путевке);
-- они скандалят со своими близкими, доказывая свою правоту.
И вообще, они в большинстве своём несчастны, если не безрассудны.

Где найти счастливых разумных взрослых? Не раздраженных на всё и вся, не замученных до того, что ни на что нет душевных сил. Таких взрослых, которые умели бы жить, не впадая в постоянное отвлечение от собственной жизни, умели бы правильно реагировать и справляться именно с теми трудностями, которые предлагает наша повседневность.

"Интересное дети считают правильным, а неинтересное - неправильным"

"Детский психолог Сейширо Аоки специально исследовал образование таких понятий
у ребенка, как "хорошо" и "плохо", и пришел к выводу, что "хорошо" для
ребенка - это то, что интересно и увлекательно."

"Это соединение понятий "хорошо" и "приятно" характерно только для раннего
возраста. Постепенно ребенок приобретает опыт, и теперь уже он считает, что
"хорошо" - это то, за что хвалят".

"Например, вы постоянно укоряете ребенка за плохую игру на скрипке или за
недостаточно беглое чтение. Ребенок начинает воспринимать весь процесс
обучения как нечто доставляющее только страдания и соответственно как нечто
плохое. Многие из нас с детства ненавидят музыку или уроки английского языка
только потому, что они ассоциируются с неприятными ощущениями".

"Исходя
из самых лучших намерений, мать может незаметно стать диктатором, все время
навязывая ребенку свою волю. Эта тенденция усиливается от того, что мать
ведет уединенный образ жизни в период ухода за малышом. Мать не должна
чувствовать, что она одна отвечает за ребенка, что вся нагрузка по уходу за
младенцем лежит только на ней. И не только муж должен помогать ей, если
возможно, но и дедушки и бабушки, чтобы она могла участвовать в жизни и за
порогом дома. Но главное - это все время учиться у своего ребенка, чтобы не
впасть в привычку относиться к нему свысока, исходя из своих собственных
понятий и своих собственных нужд".

"Доктор Сузуки рассказывал мне об одной маме, у которой были очень плохие
отношения с ребенком, и она, бывало, восклицала в полном отчаянии: "За что
бог послал мне этого ужасного ребенка?" На это доктор Сузуки сказал ей
однажды: "Это все из-за того, что вы его постоянно ругаете. Он у вас
постоянно насторожен. Ваш малыш будет вас лучше слушаться и уважать, если
время от времени вы тоже признаете свои ошибки". Некоторое время спустя эта
мама пришла к доктору Сузуки очень довольная и рассказала, что проявив
смирением она наладила свои отношения с сынишкой".

"Каждый школьник в Японии знает, что людям следует доверять и не создавать
лишних трудностей для других. Однако понимать - это одно, а воплощать
прекрасные принципы в жизнь - совсем другое".

"Если принцип доверия к людям впитан ребенком с молоком матери, ребенок
вырастет личностью, способной принять на себя ответственность за будущее
общества.

Даже если ребенок умнее других, но не доверяет людям, он не сумеет многого
добиться в жизни".

Бернс Р."Что такое Я-концепция"
Существует по крайней мере три основные модальности самоустановок:
1. Реальное Я - установки, связанные с тем, как индивид воспринимает свои актуальные способности, роли, свой актуальный статус, то есть с его представлениями о том, каков он на самом дело.
2. Зеркальное (социальное) Я - установки, связанные с представлениями индивида о том, как его видят другие.
3. Идеальное Я - установки, связанные с представлениями индивида о том, каким он хотел бы стать.


1. Мое "Реальное Я":
Каковы мои способности на самом деле, никто точно не знает, ведь оценить их можно только в сравнении со способностями других людей, а кто их сравнивал? Лично я не знаю, каковы способности других.

Какова моя роль? В смысле "роль"? Где эта роль? В универе, надо понимать, роль студентки, а вне -- хз.

Каков мой актуальный статус? В смысле "статус"?

2. Зеркальное Я: Другие меня не видят, так же, как и я их. Ну, может, нескольких человек я выделяю, но все остальные другие разве обо мне думают?

3. Идеальное Я: А кем еще можно быть таким, чтобы мне захотелось им быть? Что-то даже не придумать... И так круто. Ни у кого такого нет, как у меня. Оглядываюсь и сама удивляюсь: "Вот это жизнь! Уже и помирать не жалко!"

Я научилась говорить "Приходи ко мне в гости". Оказывается, раньше не умела.

Как и раньше, чувствую себя виноватой, если о чем-то прошу или в чем-то кому-то отказываю. Оправдываюсь.
По-прежнему не знаю ответа на вопрос "Чего можно хотеть?" (и вопрос хорош, и тот факт, что я ищу на него ответ)
Легко отказываю себе в чем-либо, находя "логичные доводы" и "правила".

Слушаю диктофонные записи лекций. На них периодически слышно, как я высказываюсь с места. И слышно, как давлюсь, захлебываюсь словами, спешу поскорее сказать, будто меня гонят в шею... хотя, я с уверенностью могу сказать, что в момент высказывания, желание выразить мысль доминирует над страхом.

Чувствую бессилие, когда надо объяснять нечто, требующее для своего понимания определённый уровень подготовки.

Как другие выкручиваются в подобных ситуациях? Не читать же лекции!
Опять же, ссылки на авторитеты, как мне кажется, звучат глупо. Примерно как: "Мы ехали с Пифагором в лифте и он мне сказал, что сумма квадратов катетов..." или "Я читала одну умную книгу, и там было написано, что пицца растет...".

Как научиться объяснять, чтобы было понятно, но одновременно с этим не вдаваться в лекции на час?

Анекдот в тему:

-- Что это?
-- Черная смородина.
-- А почему она красная?
-- Потому что зелёная!!!

Когда в детстве со мной не хотели дружить девчонки (маленькие были, убегали и прятались. Им, наверное, казалось прикольным, что кто-то будет их искать), то я приходила домой расстроенная. Мама говорила: "Они видят, что ты "так" реагируешь, потому и дразнят тебя". Я расстраивалась еще больше и старалась "так" не реагировать, т.е. не показывать, как я расстроена. Когда я стала постарше и дети в школе стали меня обижать, мама говорила, что они видят, что я падло (есть у мамы такое выражение), потому и бьют меня. Еще она говорила: "Давай сдачи". Я давала. Тогда дети шли к взрослым и говорили, что я первая. Еще они с меня часто смеялись, видя за моими словами или действиями признак какой-то глупости. Скорее всего, ни какой особой глупости там не было, а было просто их предвзятое отношение. Так я и боюсь с тех пор... предвзятого отношения и того, что со мной не интересно дружить..., и еще того, что в случае ссоры не смогу договориться. Правда, в большинстве случаев, я стараюсь переступать через эти свои страхи, пытаюсь что-то говорить, защищать свое мнение и даже ссориться. В конце концов, это единственный способ получить положительный опыт.

В случае проблем во взаимоотношениях я реагирую повышением самоконтроля, что приводит к отказу от моих собственных желаний и стремлений -- потере себя.

Постоянно менять свою жизнь с непредвиденным исходом -- это стресс. Но и продолжать, как было, не получается -- не выдерживаю. Нервы не выдерживают, и хочется что-нибудь сделать... Хоть что-нибудь! Хоть какую-нибудь глупость!
Очень тяжело.
Становится хуже.
Дожить до вечера.
Дождаться.
Дотерпеть.
Не свалиться в истерику.
Может, станет легче. Может, что-то прояснится. Надеюсь.
Очень плохо... (И так по кругу =))
Ох... что же делать?
Как же другие-то живут??? Ходят по своим замкнутым кругам..?

Наша маленькая квартира потребляет воду и электроэнергию в промышленных масштабах. Наши кубометры и киловатты не помещаются в выделенные для них ячейки компьютерной программы, а при оплате квитанций нам предлагают перейти на тариф, используемый для предприятий. Как нам это удалось? Легко! Нужно всего лишь на сломанной стиральной машине каждый день стирать детские вещи. Машина останавливается со значком "Е4", но ее снова запускают. У машины не крутится барабан при полной загрузке, она "тянет" только пару-тройку полотенец или джинсы с несколькими парами носков, но ее гоняют без отдыха, потому что у Юли маленький ребенок. Да, это глубоко нерационально -- платить огромные счета за электроэнергию и воду вместо того, чтобы один раз починить машину. Но договориться в семье настолько сложно, что финансовые расходы меркнут. Брат говорит, что он не будет платить за починку, потому что сестра все равно машину сломает (она на самом деле раньше стирала так много, что машина была почти все время занята). Сестра вообще ничего не говорит, она просто стирает, потому что у нее ребенок. У отца ребенка дома есть машина, но туда 15 минут ехать на его автомобиле (говорят, он живет недалеко). Отец брата и сестры, Сиваков-сарший, пока не знает ситуации, и дает деньги на оплату счетов. Я догадывалась, что мы расходуем много воды и электричества, но масштабов не знала. Младший Сиваков, -- который носит квитанции на оплату, ни разу в них не смотрел (говорит, что все время в спешке). Их мама, которая, -- надеюсь!!! -- в счета смотрела, до сих пор ничего не говорила (во всяком случае мне). Сейчас уйдет отец (думаю, при нем лучше не говорить), и я пойду к Алле Петровне спрашивать о порядке сумм. Интересно же, смогли бы мы на эти деньги купить новую стиральную машину или нет?

UPD
Мама-Сивакова сказала: "Ну, я не сравнивала, сколько мы раньше платили и сколько сейчас, да и тарифы поменялись. А отец думает, что мы его обманываем, берем с него больше..." Я решила не занудствовать и не высчитывать разницу между текущей оплатой и теоретически возможной при исправной машине. Сейчас как-то мало времени, чтобы развлекаться удовлетворением любопытства :-(

Если говоришь "нельзя" (заходить ко мне в комнату, например), в ответ гневно орет "А-а-а-а-а" и может постучать закрывшейся перед его носом по двери. Когда кричит, хочется в ответ дать подзатыльник, но я пока сдерживаюсь -- не знаю, как правильно реагировать, собираюсь узнать на неделе.

Если находишься на кухне, то измучивает постоянным "Тётя Оля". Дальше он пытается что-то изобразить, показать (одно и то же, по 10-му разу. Часто говорит "мама" и показывает, как она возмущается). Зовет без конца и края. Достаточно отвернутся к стряпне, и опять звучит это "Тётя Оля". Утомляет. Я сбежала с чувством полной замотанности.

Свои половые органы теребит, как и прежде. Можно переключить, сказав: "А ну, как Тёма умеет штаны подтягивать?" и бодро его подначивая. Он, довольный, натягивает свои штанишки до груди и на какое-то время, пока они не сползут, себя не трогает.

В целом, ребенок довольно послушный, но с ним разговаривают длинными, сложносочиненными фразами, потому он вряд ли что понимает. А поскольку не понимает, начинают кричать. Мне сегодня бабушка сказала: "Он все понимает, только вид делает". Нет, что-то он, конечно, понимает, но вряд ли фразы типа: "Тема, не мог бы ты меня пропустить, мне нужно пройти на кухню." Обычно, когда с ним разговаривают подобными тирадами, он стоит и смотрит на говорящего во все глаза. И не трогается с места. И вообще ничего не делает. Просто как завороженный =) Кстати, фразу "Не надо включать воду", кажется, он тоже не понимает. Ведь для ее понимания нужно знать слово "включать" и понимать, какое к воде имеет отношение та ручка, которую он сейчас крутит. На фразу совершенно никак не реагирует, продолжает действие с той же скоростью, с которой начал -- не пугается. Похоже, будто игнорирует, но вряд ли это так.

Рукой его никто не трогает, чтобы помочь сориентироваться и отойти, или прервать движение открывания крана. Просто, сначала говорят "русским языком", а потом орут (благим матом?). Иногда бьют по попе или пытаются поставить в угол (безуспешно, он не понимает, что в нем надо стоять и или выходит, или пытается со всеми общаться, улыбается, машет руками, объясняет что-то жестами, смеется, а потом все равно выходит).

Черт возьми, что я делаю не так??? Я сделала сто штук "Я-сообщений" по подобным темам, но результат мне кажется неудовлетворительным.
Мне приходилось по многу раз "Я-сообщать" об одном и том же. Потом я спрашивала, почему нет реакции. Саша сказал, что ему эти
ситуации показались менее важными, чем другие, требующие безотлагательного приложения сил. Потому реакцию он отложил на
неопределенное время. А за это время со мной произошло что? Да, я отчаялась и бросила попытки. Но не суть.

Суть.
Мои обвинения, как того и следовало ожидать, привели к обвинениям в ответ, а вовсе не к попытке меня понять.
-- Заругалась, и что, стало лучше?
-- Нет, лучше не стало. Но так хотя бы понятно, что в отношениях есть проблема, а то выглядело, будто я не довольна на пустом
месте. Мы же не ссорились. Я в повествовательной форме сообщала, что мне плохо, и что я не знаю, как с этим справиться. Саша на это особо не реагировал. "Плохо" так и оставалось на свом месте. Может, он не знал, как реагировать? Может он
не считал нужным что-то менять? Может он считал, что я еще могу потерпеть месяц-два-полгодика-годик? Может просто не привык
реагировать на сообщения сказанные спокойно? Может ему кажется, что это я просто так говорю, и что если подождать, то все само собой рассосется (собака лает -- ветер носит)?
Я не знаю, что с ним происходит. Скажешь ему что-нибудь типа: "Я за собой
замечаю, что мне все все труднее спокойно реагировать на эту ситуацию, потому что она меня задевает", а он промолчит в ответ.
Может, он молча что-то изменит? Я на это надеялась. Но по факту, он даже не понимает, о чем идет речь. Вчера сказал что-то типа:
"Мы все должны придерживаться норм поведения". При чем здесь это? Дело же не в том, что я хочу нарушать нормы! А в том, что если нечаянно нарушил, то ... -- внимание! -- "Мне плохо от того, что я жду скандала. У меня до слез портится настроение,
мне хочется кричать, плакать, защищаться." Так что,нормы -- это одно, а последующие меры и страхи с ними связанные -- это другое.

"Я хотел напугать, чтобы научить (раз и на всегда???)". Только человек научается медленно, привычки вырабатываются постепенно,
но каждый раз пугается, нарушив правило.

И вот человек там ошибся -- испугался: сейчас будет скандал или еще что-нибудь плохое (близкий человек превратился на время в преследователя), тут ошибся -- то же. И так каждый день, день за днем...
И пока привычка вработается, хорошего отношения к пугателю уже нет, а есть только страх и недоверие :-(

Иногда бывает так больно, что не знаешь, куда деться. И говоришь: "Мне больно, пожалуйста, не надо...", а тебе не верят. Думают ,что ты обманываешь, манипулируешь, притворяешься. И не понятно, как доказать это "мне очень-очень больно, и если не прекратится, я не знаю, что со мной будет". А и правда, что будет-то? Я поплачу, а потом меня не станет. Во всяком случае в жизни этого человека. А еще от боли кричат...

Или есть какие-то еще способы сказать "мне очень-очень больно, и я не смогу выдержать, если это будет повторяться"?
Например, мне очень-очень больно, когда мне не верит близкий человек...

Муж вчера говорит: "Заметил, что у других девочек столько вещей! И такая одежка, и эдакая, и еще что-нибудь. А я привык, что у тебя, как у меня, одна куртка на все случаи жизни".

-- Ну, положим, не одна. У меня еще есть пальто, доживающее свой последний год, только под него нет ни сумки, ни рюкзака. Его рюкзак свое отжил: на спине протерлась дырка. Еще есть плащик, тоже "доживающий" ввиду потертости ткани на рукавах. В результате, я преимущественно таскаю ту спортивную "Вауду", что купили мне в прошлом году. Еще мне этим летом купили шубу, но под нее все равно нет обуви... и опять встаёт вопрос о сумке или чем-нибудь, в чем мне носить книжки-конспекты. Не с рюкзаком же спортивным её носить =))

"Теперь, -- говорит, -- понимаю, почему у девочек целый гардероб вещей, а надеть нечего". =)))

"Из собственных желаний, симпатий и антипатий они делают аршин, которым меряют желания, симпатии и антипатии всех других живых существ".  

Дж.Лондон

Иногда не знаешь, как поступить. Хочется тебе чего-то, но ты не знаешь, как сделать так, чтобы этого добиться  и чтобы при этом никто ничего плохого о тебе не подумал. Например, я не знаю, как дружить. Не знаю, когда корректно взять человека под руку, когда можно задавать интересующие меня вопросы. И ужасно боюсь, что меня сочтут наглой, навязчивой или еще какой-то такой. При этом, сама-то я легко отвечаю почти на любые вопросы обо мне, легко переношу, когда меня трогают. Не люблю только, когда тащат за руку, придавая моему телу не подходящее ему в данный момент ускорение, но такое случается редко. И я не думаю ничего плохого про трогающего меня или спрашивающего. Мне все кажется, что они лучше знают,  как надо дружить, что надо делать, чтобы "все получилось".

Иногда я замечаю, что охвачена страхом настолько, что уже ничего не могу сделать на пути к желаемому. Тогда я решаю сделать шаг. Любой. Куда угодно. Они все мне кажутся одинаково опасными, и на этом фоне я иду на первый же риск, который мне встречается по ситуации. Ну, может, не на первый... иногда надо время, чтобы отважиться, и уверенность, что я смогу выдержать удар разочарования, боли  и черт знает чего, что может последовать.

Вообще, когда есть психические ресурсы, я часто экспериментирую. А когда становится невыносимо, -- делаю паузу: надо прийти в себя, обдумать полученный опыт, восстановить чувство уверенности.

И я часто не знаю, какой выбрать алгоритм поведения:
подождать или лезть "внаглую";
задержаться еще в гостях или уже надо уходить;
взять под руку или воздержаться;
сказать о своих чувствах или проявить сдержанность;
попросить о помощи или справляться самой;
поделиться происходящим или решить, что это мое дело?

У меня есть "за" и  "против" для любого из них. И прогнозы я могу сделать как положительные, так и отрицательные. И часто, чтобы выбрать оптимальный способ, надо попробовать разные.



Очухаюсь только... и снова буду пытаться.

14 лет, думаю.

Тонкая полосочка заката...
Желто мокнут листья под дождем.
Как-то что-то было здесь когда-то,
Но оно ушло, и мы уйдем.

Час пройдет, и ночь пройдет, и завтра
По инею, а не росе
День пройдет до нового заката
К горизонта дальней полосе.

* * *

#Первую строфу не помню#

А я больше осень люблю.
Шелест листьев сухих под ногами...
И всегда, когда ночью не сплю,
Я в нее уношуся мечтами.

Приёмник-распределитель несовершеннолетних, 16 лет.

Рассвет роняет звезды-четки
В розовый туман утра.
Лучи ломая об решетки,
К нам рвется солнце со двора

Белеют в три ряда постели.
Девчонки стриженные спят.
С окошком, запертые двери
Яснее слов все говорят.
* * *

Дурка, 14 лет.

Сквозняк спину холодит,
Солнышко садится,
Люд чужой вокруг гудит,
В дурке я, в больнице.
А в окне, давно не мытом,
Небо перечеркнуто,
Решеткой, краскою покрытой,
И дымкой даль подернута.
* * *
Хочу домой
В интернат родной,
Хочу назад
В родной интернат.

* * *

Туризм, "Петровские редуты", 14-15 лет.

Сумрак сосен, темно и тепло.
Здесь костер у палаток пляшет,
Но конец уже ночи давно,
И роса на траву скоро ляжет.

На сегодня гитара отпела,
Улетело веселье прочь.
И только тихою песней, несмело,
Соловей потревожит ночь.
* * *

Киев. Последнее. 18 лет.

Ночь, свернувшись пушистым котенком
У порога подъездов лежит,
И мурлычут лифты негромко,
Считая домов этажи.
И зевают окна устало,
В темноту однотипных дворов,
И роняет свое покрывало,
Вечер в жар воспаленных умов.

* * *
15-16 лет.

Осень пришла незаметно,
Хоть медленно, день за днем
От нас уходило лето,
Сменяясь холодным дождем.

Холодными стали рассветы,
В винограде грустят воробьи,
Погоды плохой приметы
Иль дождь от зари до зари.

* * *
Примерно 17 лет.

Осень крылья дала птенцам
И избавившись от притяженья
Гнезд, привычных птичьим сердцам
Все в дорогу - инстинкта веленье.

Тучи кали дождя сочат.
Старых ив уж листва облетела.
И теперь все дворы молчат
Их природа грустью одела.

#не помню строфу#

Не хочу я погоды ждать!
Я птенец, меня манит небо.
Как же быть? Улетать, улетать,
Ввысь, туда, где ни разу ты не был.

* * *
Примерно 14 лет.

Солнце светит но не греет.
На траве листва желтеет,
И качает ветер сосны.
Мне жалеть о лете поздно!
Я одна на белом свете.
Друг мой - беспризорный ветер,
Воет в тишине ночами
И фонарь во тьме качает.

* * *

13 лет

Не знаю человечества,
Не знаю я и общества,
Нет у меня отечества,
Есть только одиночество.

* * *
13 лет.

Я всегда была изгоем
В школе или во дворе.
Меня обходят стороною,
Хотя и так я в стороне.
Я завидую и плачу,
Не пойму, чем хуже всех.
Может, было бы иначе,
Если б жила в другой век?