Ольга

Тут каждый может написать то, что хочет мне передать, выразить, или я не знаю... Мало ли =)

Когда в детстве со мной не хотели дружить девчонки (маленькие были, убегали и прятались. Им, наверное, казалось прикольным, что кто-то будет их искать), то я приходила домой расстроенная. Мама говорила: "Они видят, что ты "так" реагируешь, потому и дразнят тебя". Я расстраивалась еще больше и старалась "так" не реагировать, т.е. не показывать, как я расстроена. Когда я стала постарше и дети в школе стали меня обижать, мама говорила, что они видят, что я падло (есть у мамы такое выражение), потому и бьют меня. Еще она говорила: "Давай сдачи". Я давала. Тогда дети шли к взрослым и говорили, что я первая. Еще они с меня часто смеялись, видя за моими словами или действиями признак какой-то глупости. Скорее всего, ни какой особой глупости там не было, а было просто их предвзятое отношение. Так я этого и боюсь с тех пор: предвзятого отношения и того, что со мной не интересно дружить..., и еще того, что в случае ссоры не смогу договориться. Правда, в большинстве случаев, я стараюсь переступать через эти свои страхи: пытаюсь что-то говорить, защищать свое мнение и даже ссориться. В конце концов, это единственный способ получить положительный опыт.

В случае проблем во взаимоотношениях я реагирую повышением самоконтроля, что приводит к отказу от моих собственных желаний и стремлений -- потере себя.

Постоянно менять свою жизнь с непредвиденным исходом -- это стресс. Но и продолжать, как было, не получается -- не выдерживаю. Нервы не выдерживают, и хочется что-нибудь сделать... Хоть что-нибудь! Хоть какую-нибудь глупость!
Очень тяжело.
Становится хуже.
Дожить до вечера.
Дождаться.
Дотерпеть.
Не свалиться в истерику.
Может, станет легче. Может, что-то прояснится. Надеюсь.
Очень плохо... (И так по кругу =))
Ох... что же делать?
Как же другие-то живут??? Ходят по своим замкнутым кругам..?

Наша маленькая квартира потребляет воду и электроэнергию в промышленных масштабах. Наши кубометры и киловатты не помещаются в выделенные для них ячейки компьютерной программы, а при оплате квитанций нам предлагают перейти на тариф, используемый для предприятий. Как нам это удалось? Легко! Нужно всего лишь на сломанной стиральной машине каждый день стирать детские вещи. Машина останавливается со значком "Е4", но ее снова запускают. У машины не крутится барабан при полной загрузке, она "тянет" только пару-тройку полотенец или джинсы с несколькими парами носков, но ее гоняют без отдыха, потому что у Юли маленький ребенок. Да, это глубоко нерационально -- платить огромные счета за электроэнергию и воду вместо того, чтобы один раз починить машину. Но договориться в семье настолько сложно, что финансовые расходы меркнут. Брат говорит, что он не будет платить за починку, потому что сестра все равно машину сломает (она на самом деле раньше стирала так много, что машина была почти все время занята). Сестра вообще ничего не говорит, она просто стирает, потому что у нее ребенок. У отца ребенка дома есть машина, но туда 15 минут ехать на его автомобиле (говорят, он живет недалеко). Отец брата и сестры, Сиваков-сарший, пока не знает ситуации, и дает деньги на оплату счетов. Я догадывалась, что мы расходуем много воды и электричества, но масштабов не знала. Младший Сиваков, -- который носит квитанции на оплату, ни разу в них не смотрел (говорит, что все время в спешке). Их мама, которая, -- надеюсь!!! -- в счета смотрела, до сих пор ничего не говорила (во всяком случае мне). Сейчас уйдет отец (думаю, при нем лучше не говорить), и я пойду к Алле Петровне спрашивать о порядке сумм. Интересно же, смогли бы мы на эти деньги купить новую стиральную машину или нет?

UPD
Мама-Сивакова сказала: "Ну, я не сравнивала, сколько мы раньше платили и сколько сейчас, да и тарифы поменялись. А отец думает, что мы его обманываем, берем с него больше..." Я решила не занудствовать и не высчитывать разницу между текущей оплатой и теоретически возможной при исправной машине. Сейчас как-то мало времени, чтобы развлекаться удовлетворением любопытства :-(

Если говоришь "нельзя" (заходить ко мне в комнату, например), в ответ гневно орет "А-а-а-а-а" и может постучать закрывшейся перед его носом по двери. Когда кричит, хочется в ответ дать подзатыльник, но я пока сдерживаюсь -- не знаю, как правильно реагировать, собираюсь узнать на неделе.

Если находишься на кухне, то измучивает постоянным "Тётя Оля". Дальше он пытается что-то изобразить, показать (одно и то же, по 10-му разу. Часто говорит "мама" и показывает, как она возмущается). Зовет без конца и края. Достаточно отвернутся к стряпне, и опять звучит это "Тётя Оля". Утомляет. Я сбежала с чувством полной замотанности.

Свои половые органы теребит, как и прежде. Можно переключить, сказав: "А ну, как Тёма умеет штаны подтягивать?" и бодро его подначивая. Он, довольный, натягивает свои штанишки до груди и на какое-то время, пока они не сползут, себя не трогает.

В целом, ребенок довольно послушный, но с ним разговаривают длинными, сложносочиненными фразами, потому он вряд ли что понимает. А поскольку не понимает, начинают кричать. Мне сегодня бабушка сказала: "Он все понимает, только вид делает". Нет, что-то он, конечно, понимает, но вряд ли фразы типа: "Тема, не мог бы ты меня пропустить, мне нужно пройти на кухню." Обычно, когда с ним разговаривают подобными тирадами, он стоит и смотрит на говорящего во все глаза. И не трогается с места. И вообще ничего не делает. Просто как завороженный =) Кстати, фразу "Не надо включать воду", кажется, он тоже не понимает. Ведь для ее понимания нужно знать слово "включать" и понимать, какое к воде имеет отношение та ручка, которую он сейчас крутит. На фразу совершенно никак не реагирует, продолжает действие с той же скоростью, с которой начал -- не пугается. Похоже, будто игнорирует, но вряд ли это так.

Рукой его никто не трогает, чтобы помочь сориентироваться и отойти, или прервать движение открывания крана. Просто, сначала говорят "русским языком", а потом орут (благим матом?). Иногда бьют по попе или пытаются поставить в угол (безуспешно, он не понимает, что в нем надо стоять и или выходит, или пытается со всеми общаться, улыбается, машет руками, объясняет что-то жестами, смеется, а потом все равно выходит).

Черт возьми, что я делаю не так??? Я сделала сто штук "Я-сообщений" по подобным темам, но результат мне кажется неудовлетворительным.
Мне приходилось по многу раз "Я-сообщать" об одном и том же. Потом я спрашивала, почему нет реакции. Саша сказал, что ему эти
ситуации показались менее важными, чем другие, требующие безотлагательного приложения сил. Потому реакцию он отложил на
неопределенное время. А за это время со мной произошло что? Да, я отчаялась и бросила попытки. Но не суть.

Суть.
Мои обвинения, как того и следовало ожидать, привели к обвинениям в ответ, а вовсе не к попытке меня понять.
-- Заругалась, и что, стало лучше?
-- Нет, лучше не стало. Но так хотя бы понятно, что в отношениях есть проблема, а то выглядело, будто я не довольна на пустом
месте. Мы же не ссорились. Я в повествовательной форме сообщала, что мне плохо, и что я не знаю, как с этим справиться. Саша на это особо не реагировал. "Плохо" так и оставалось на свом месте. Может, он не знал, как реагировать? Может он
не считал нужным что-то менять? Может он считал, что я еще могу потерпеть месяц-два-полгодика-годик? Может просто не привык
реагировать на сообщения сказанные спокойно? Может ему кажется, что это я просто так говорю, и что если подождать, то все само собой рассосется (собака лает -- ветер носит)?
Я не знаю, что с ним происходит. Скажешь ему что-нибудь типа: "Я за собой
замечаю, что мне все все труднее спокойно реагировать на эту ситуацию, потому что она меня задевает", а он промолчит в ответ.
Может, он молча что-то изменит? Я на это надеялась. Но по факту, он даже не понимает, о чем идет речь. Вчера сказал что-то типа:
"Мы все должны придерживаться норм поведения". При чем здесь это? Дело же не в том, что я хочу нарушать нормы! А в том, что если нечаянно нарушил, то ... -- внимание! -- "Мне плохо от того, что я жду скандала. У меня до слез портится настроение,
мне хочется кричать, плакать, защищаться." Так что,нормы -- это одно, а последующие меры и страхи с ними связанные -- это другое.

"Я хотел напугать, чтобы научить (раз и на всегда???)". Только человек научается медленно, привычки вырабатываются постепенно,
но каждый раз пугается, нарушив правило.

И вот человек там ошибся -- испугался: сейчас будет скандал или еще что-нибудь плохое (близкий человек превратился на время в преследователя), тут ошибся -- то же. И так каждый день, день за днем...
И пока привычка вработается, хорошего отношения к пугателю уже нет, а есть только страх и недоверие :-(

Иногда бывает так больно, что не знаешь, куда деться. И говоришь: "Мне больно, пожалуйста, не надо...", а тебе не верят. Думают ,что ты обманываешь, манипулируешь, притворяешься. И не понятно, как доказать это "мне очень-очень больно, и если не прекратится, я не знаю, что со мной будет". А и правда, что будет-то? Я поплачу, а потом меня не станет. Во всяком случае в жизни этого человека. А еще от боли кричат...

Или есть какие-то еще способы сказать "мне очень-очень больно, и я не смогу выдержать, если это будет повторяться"?
Например, мне очень-очень больно, когда мне не верит близкий человек...

Муж вчера говорит: "Заметил, что у других девочек столько вещей! И такая одежка, и эдакая, и еще что-нибудь. А я привык, что у тебя, как у меня, одна куртка на все случаи жизни".

-- Ну, положим, не одна. У меня еще есть пальто, доживающее свой последний год, только под него нет ни сумки, ни рюкзака. Его рюкзак свое отжил: на спине протерлась дырка. Еще есть плащик, тоже "доживающий" ввиду потертости ткани на рукавах. В результате, я преимущественно таскаю ту спортивную "Вауду", что купили мне в прошлом году. Еще мне этим летом купили шубу, но под нее все равно нет обуви... и опять встаёт вопрос о сумке или чем-нибудь, в чем мне носить книжки-конспекты. Не с рюкзаком же спортивным её носить =))

"Теперь, -- говорит, -- понимаю, почему у девочек целый гардероб вещей, а надеть нечего". =)))

"Из собственных желаний, симпатий и антипатий они делают аршин, которым меряют желания, симпатии и антипатии всех других живых существ".  

Дж.Лондон

Иногда не знаешь, как поступить. Хочется тебе чего-то, но ты не знаешь, как сделать так, чтобы этого добиться  и чтобы при этом никто ничего плохого о тебе не подумал. Например, я не знаю, как дружить. Не знаю, когда корректно взять человека под руку, когда можно задавать интересующие меня вопросы. И ужасно боюсь, что меня сочтут наглой, навязчивой или еще какой-то такой. При этом, сама-то я легко отвечаю почти на любые вопросы обо мне, легко переношу, когда меня трогают. Не люблю только, когда тащат за руку, придавая моему телу не подходящее ему в данный момент ускорение, но такое случается редко. И я не думаю ничего плохого про трогающего меня или спрашивающего. Мне все кажется, что они лучше знают,  как надо дружить, что надо делать, чтобы "все получилось".

Иногда я замечаю, что охвачена страхом настолько, что уже ничего не могу сделать на пути к желаемому. Тогда я решаю сделать шаг. Любой. Куда угодно. Они все мне кажутся одинаково опасными, и на этом фоне я иду на первый же риск, который мне встречается по ситуации. Ну, может, не на первый... иногда надо время, чтобы отважиться, и уверенность, что я смогу выдержать удар разочарования, боли  и черт знает чего, что может последовать.

Вообще, когда есть психические ресурсы, я часто экспериментирую. А когда становится невыносимо, -- делаю паузу: надо прийти в себя, обдумать полученный опыт, восстановить чувство уверенности.

И я часто не знаю, какой выбрать алгоритм поведения:
подождать или лезть "внаглую";
задержаться еще в гостях или уже надо уходить;
взять под руку или воздержаться;
сказать о своих чувствах или проявить сдержанность;
попросить о помощи или справляться самой;
поделиться происходящим или решить, что это мое дело?

У меня есть "за" и  "против" для любого из них. И прогнозы я могу сделать как положительные, так и отрицательные. И часто, чтобы выбрать оптимальный способ, надо попробовать разные.



Очухаюсь только... и снова буду пытаться.

14 лет, думаю.

Тонкая полосочка заката...
Желто мокнут листья под дождем.
Как-то что-то было здесь когда-то,
Но оно ушло, и мы уйдем.

Час пройдет, и ночь пройдет, и завтра
По инею, а не росе
День пройдет до нового заката
К горизонта дальней полосе.

* * *

#Первую строфу не помню#

А я больше осень люблю.
Шелест листьев сухих под ногами...
И всегда, когда ночью не сплю,
Я в нее уношуся мечтами.

Приёмник-распределитель несовершеннолетних, 16 лет.

Рассвет роняет звезды-четки
В розовый туман утра.
Лучи ломая об решетки,
К нам рвется солнце со двора

Белеют в три ряда постели.
Девчонки стриженные спят.
С окошком, запертые двери
Яснее слов все говорят.
* * *

Дурка, 14 лет.

Сквозняк спину холодит,
Солнышко садится,
Люд чужой вокруг гудит,
В дурке я, в больнице.
А в окне, давно не мытом,
Небо перечеркнуто,
Решеткой, краскою покрытой,
И дымкой даль подернута.
* * *
Хочу домой
В интернат родной,
Хочу назад
В родной интернат.

* * *

Туризм, "Петровские редуты", 14-15 лет.

Сумрак сосен, темно и тепло.
Здесь костер у палаток пляшет,
Но конец уже ночи давно,
И роса на траву скоро ляжет.

На сегодня гитара отпела,
Улетело веселье прочь.
И только тихою песней, несмело,
Соловей потревожит ночь.
* * *

Киев. Последнее. 18 лет.

Ночь, свернувшись пушистым котенком
У порога подъездов лежит,
И мурлычут лифты негромко,
Считая домов этажи.
И зевают окна устало,
В темноту однотипных дворов,
И роняет свое покрывало,
Вечер в жар воспаленных умов.

* * *
15-16 лет.

Осень пришла незаметно,
Хоть медленно, день за днем
От нас уходило лето,
Сменяясь холодным дождем.

Холодными стали рассветы,
В винограде грустят воробьи,
Погоды плохой приметы
Иль дождь от зари до зари.

* * *
Примерно 17 лет.

Осень крылья дала птенцам
И избавившись от притяженья
Гнезд, привычных птичьим сердцам
Все в дорогу - инстинкта веленье.

Тучи кали дождя сочат.
Старых ив уж листва облетела.
И теперь все дворы молчат
Их природа грустью одела.

#не помню строфу#

Не хочу я погоды ждать!
Я птенец, меня манит небо.
Как же быть? Улетать, улетать,
Ввысь, туда, где ни разу ты не был.

* * *
Примерно 14 лет.

Солнце светит но не греет.
На траве листва желтеет,
И качает ветер сосны.
Мне жалеть о лете поздно!
Я одна на белом свете.
Друг мой - беспризорный ветер,
Воет в тишине ночами
И фонарь во тьме качает.

* * *

13 лет

Не знаю человечества,
Не знаю я и общества,
Нет у меня отечества,
Есть только одиночество.

* * *
13 лет.

Я всегда была изгоем
В школе или во дворе.
Меня обходят стороною,
Хотя и так я в стороне.
Я завидую и плачу,
Не пойму, чем хуже всех.
Может, было бы иначе,
Если б жила в другой век?

Многие думают, что я не хочу общаться с матерью, потому что я на нее обижена. Ничуть.
Да, она меня не одевала и не кормила, но я всегда считала, что это происходило в рамках договора: "Не работаешь -- не ешь, не слушаешься -- я тебе тоже ничего не должна".

Я была согласна не есть. Это было мое решение.  Предпочитала быть голодной, но с книжкой,  подразумевая, что с едой я что-нибудь придумаю (схожу к знакомым, друзьям, где-нибудь украду, достану денег).  Одежду и все остальное я тоже собиралась себе добыть каким-нибудь другим способом. Сначала воровала, потом работала. В старших классах шила себе вещи. Покупала ткань, перешивала старое. Это было интересно.  Кроме этого,  считала, что на крайний случай всегда смогу обойтись. Люди  не всегда знают пределы своих сил, пределы своего терпения. Я была уверенна, что сил и терпения хватит, и, действительно, без многого прекрасно обходилась. А вот без книжки --  никак. Это был выбор. Я о нем не жалела тогда, не жалею сейчас. И нет у меня ни каких аргументов, почему этот выбор лучше, чем другой. Все просто: так мне ИНТЕРЕСНО, а иначе -- грустно и дискомфортно.

С тех пор я не изменила своего отношения к книгам и вещам. Читать и узнавать новое для меня по-прежнему важнее, чем выглядеть и вкусно кушать. Во что-нибудь оденусь, что-нибудь поем... Вот только здоровье как-то подводит :-( Но я считаю, что прорвемся.

Говорят: "Думай о хорошем, будь оптимистом". И что-то мне не нравится в этой фразе.

Так и хочется сказать: "Я оптимист. Я супер оптимист! Я уже в десятый раз иду наступать на эти грабли с высоко поднятой головой и дурацкой верой, что именно в этот раз грабли промахнутся! А они все не промахиваются, и не промахиваются..."

Кто знает обо мне:

от чего я расстраиваюсь?
от чего я прихожу в отчаяние?
от чего я долго не могу прийти в себя?
чего я боюсь?
от чего я прихожу в негодование?
что меня радует?
к чему я безразлична?
какие вопросы меня мучают?
как я ищу свои ответы?
_____________________________
Это все буду я. Это все будет точно обо мне.

У меня есть одна странность. Когда я пишу свое имя и фамилию, мне все время кажется, что я ошибаюсь. То ли пишу с ошибкой, то ли зовут меня совсем не Оля, и не Ольга Викторовна. Ну, на счет фамилии я сомневаюсь меньше, но все равно ощущение ошибки сохраняется. Эта же странность продолжается, когда речь идет о моём студенчестве. Нет, за два года учебы я наконец-то поверила, что это все "вдруг" и "завтра же" не закончится. Сейчас, перейдя на третий курс с сессией сданной на "отлично", я верю, что моя учеба продолжится, и, возможно, до конца. Но все же, когда я держу в руках зачетку или студенческий, мне кажется, что это не мои вещи. Я так и сяк кручу в руках две синенькие книжечки, в которых что-то написано, и плохо понимаю, что в них написано. Там фотографии, написано про Ольгу Беленко, но как это связано со мной?

Нет, я себе не кажусь кем-то другим, кого можно было бы назвать каким-то другим именем. Если меня спросить: "Кто же ты, если не Ольга Беленко?", то я отвечу. "Не знаю." А про себя подумаю "Наверное, никто. Я не Ольга Беленко. И я ни какой другой человек. Меня тут нет".

Такая же ситуация с моим замужеством. Я не могу сказать "Это не я", но с уверенностью могу сказать, что меня тут нет.

МЕНЯ ТУТ НЕТ.

Где же я? Не знаю. Наверное, там, где мои чувства и желания. А где мои чувства? Только у меня в голове. Так вот, у себя в голове, я не студентка, и не жена, и у меня нет мужа и ни какого другого близкого человека. У меня ни кого нет. Есть только одиночество.


* * *

Когда-то я искала дорогу к людям.
Кажется, я ее нашла.
Кажется, я по ней далеко продвинулась...
Но кажется, сколько я по ней не иди, мне не сделают шага навстречу: я просто не нужна.

Некоторым кажется, что нужна. Например, Саша скажет, что нужна. НО! Нужны мои действия.

Нужна ли я сама?
Что значит "Я сама"?
Что он знает обо мне самой?
Обо МНЕ? Не о том, что называется "Оля Беленко", что ездит в университет, работает няней и готовит завтрак, а обо МНЕ.
Может быть, в имени и студенчестве есть кусочек меня, но это очень маленький кусочек. Где же вся остальная я?

Где живет остальная я? Где есть место для остальной меня? В чьем доме, в чьем сердце, в чьей жизни?
Ни в чьем. Наверное потому, что остальной меня никто не знает.

"Надо уметь прощать и забывать" -- НЕНАВИЖУ, когда так говорят.
Не-на-ви-жу.
И с теми, кто так будет говорить, я общение прекращаю. Особенно, если у них нет других заслуг, которые  заставят меня с ними объясняться.

Я вышла замуж.
Теперь внимание, вопрос: Как бы мне поверить, что меня любят? И что это не закончится через пять (десять, пятнадцать, двадцать) минут или через день... или через неделю, или через месяц.

Конечно же, я верю в любовь. Но, черт возьми, когда речь идет о любви ко мне, начинают мучить сомнения.
Конечно же, я верю в порядочность людей, в частности, моего мужа. Но, черт возьми, я ни разу не встречала человека, у которого бы мистическое чувство любви не проходило со временем.
Конечно же, я верю в то, что я хорошая и достойна любви. Но, черт возьми, сердцу же не прикажешь? Потому, есть много хороших людей, которых не любят несмотря ни на что.

Не понятно только, как живут пары, у которых это мистическое бурное чувство прошло. Может, они умеют его воскрешать? А может терпят друг друга всю оставшуюся жизнь? А кто не хочет терпеть, те расходятся... и идут искать новое бурное мистическое чувство. Которое потом у них тоже проходит.

Нет, я охотно верю, что есть те избранные, кто обладает искусством взаимно любить. Но, черт возьми, их мало! Их считанные проценты! Как же живут остальные? Как жить тем, кто в эти считанные проценты не войдет? Я понимаю, что все надеятся оказаться этими избранными. Но, черт возьми, поддерживать взаимное чувство -- это достаточно сложное умение! Неужели все думают, что они им обладают??? А если обладают, то почему столько несчастных пар? Да-да-да, все объясняет теория половинок: "Не встретил свою". И как будем определять, кто чья половинка? Вот мой муж мне половинка или нет? А бывает так, что я ему половинка, а он мне нет? Или так, что был половинкой, а потом изменился и стал четвертинкой? Или еще так бывает, что жили-были две половинки, а потом одна другую достала... Ведь достать можно кого угодно, надо лишь хорошенько постараться. И что, тогда они уже не половинки стали? Ох-хо-хо... эта романтическая теория рождает вопросов больше, чем ответов, и кажется, что она, как и весь остальной романтизм, плохо совместима с жизнью. Она слишком тонка, нежна, чиста и трепетна для суровой действительности, где половинки то и дело проявляют эгоизм, меняются не в лучшую сторону, и вообще, вместо Чистоты Душевной демонстрируют друг другу Пошлость Обыкновенную, уверенно говоря: "А чё? Все так делают..!"

Сейчас вот узнала, что 11 апреля День освобождения узников концлагере. Хи-хи-хи.